Mundial Interclubes

Quem foi que disse que quem não tem cabelo não
carrega trança?

Então o Internacional de Porto Alegre perdeu do time do Congo... e você achava que Congo era só aquele som que tocam lá na Barra do Jucu. Na verdade, Congo, que já foi Zaire, é terra de Patrice Lumumba e de Mobuto Sese Seko.

Por falar em Seko, a torcida do Grêmio promete, para 2011, uma linha completa que vai desde rodo, passando por toalha e chegando até a secador de cabelo e tudo mais que envolva secagem. "Bah, secar é com a gente" será o slogan.

Mas eu, como cético, não acredito em nada disso. A única coisa que eu acredito é naquela macumbinha/reza/pedido de proteção/oração pro Deus do futebol, ou sei lá o quê, que os jogadores do Mazembe fazem na linha do gol antes de começar o jogo. Do contrário, como é que você explica as alterações que o Roth fez? Sai, Tinga, Sóbis e Alecsandro pra entrar, senão vejamos, Giuliano, Oscar e Leandro Damião. Tudo bem que o Inter da outra vez foi campeão com um gol de Adriano Gabiru, mas já é confiar demais na mística do time.

E se alguém esperava algum milagre novo vindo da Coréia, pode esquecer porque já tá 2 a 0 pra Inter (de Milão). Na Coréia não tem zebra. Zebra mesmo é só o Mazembe, que é branco com listra pretas e veio da África. E eu vou torcer pra esse time aí ser campeão do mundo, pra bagunçar tudo de vez. Pra quem torcer pro Flamengo, quanto mais doideira puder acontecer num jogo de futebol, melhor. Agora, se o Milito, o Eto'o e o Sneijder estiver inspirados, essa reza aí, meu chapa, vai ser pouca.

Baby, baby, bay, oooohhhh, como diria Justin Bieber. Eu sou um cara que gosta de várias coisas. Gosto de comédia, de futebol, de mulher e de sociologia. Mas não gosto de novela. Isso prejudica o que eu assisto à noite, mas agora tem prejudicado a mim na hora de assistir a minha ESPN também. Porque no futebol tá cheio de novela. E novela chata. Por exemplo, a saga da taça das bolinhas. Lá vamos nós: são 23 anos sem saber se é o Flamengo o campeão de 87, se é o Sport Recife ou se são os dois. Nisso, tem 18 anos pra decidir se o Flamengo merece ou não a tal taça e 3 anos pra saber se ela pode ou não ser entregue ao São Paulo.

É um enredo de dar inveja ao Manoel Carlos. Porque o Maneco inventa história que não acontece nada - pelo amor de deus com a Aline Moraes chorando porque está paralítica. A trama é tão parada, mas tão parada, que ela trocou de namorado, mas o personagem do ex e do atual são interpretado pelo mesmo ator. Ah, faça-me o favor. Aposto que a Globo nem refilmou as cenas deles se beijando. Só fez uma dublagem, onde ela falava "Jorge", agora ela fala "Miguel" e tá tudo certo. - mas igual a essa de 23 anos, não tem quem mereça. Tem também a novela do Morumbi na Copa de 2014 (ou não), mas essa pelo menos se decide em quatro anos. E tem a novela de Botafogo e Flamengo decidindo a final do carioca, que já dura quatro anos e também já tá chato.

Daí decidir ver umas comédias. E comédia por aí é o que não falta. A cultura ocidental do século 21 tem se caracterizado por um culto ostensivo ao ridículo, ou, em bom português, o que não falta é figura tosca por aí. Lady Gaga por exemplo que não tem medo do ridículo. Ela nem disfarça. Gaga vale um artigo. Mas deixa ela quieta por ora. Quero contar que hoje descobri quem é Justin Bieber. Não dá pra postar o vídeo aqui, porque tá protegido sei lá como, mas segue o link:

http://www.youtube.com/watch?v=kffacxfA7G4&feature=PlayList&p=AB170C5B93E276EF&playnext_from=PL&playnext=1&index=3

Justin Bieber é um menininho de, sei lá, 12 anos, que é o terror do Play Ground. Figuraça, vinda do Canadá, Bieber estourou pro mundo esse ano com seu sucesso "Baby, baby, baby, oooohhhh" totalmente profundo. Futuro drogado em recuperação e artista juvenil que desapareceu, Bieber deve ser mais um a encampar a campanha "eu descobri que sou homossexual" logo, logo. Porque agora ser gay tá na moda. Depois que o Rick Martin e o Netinho (aquele de Oh, Miiiiiiiiiiila) decidiram se assumir, até que não gosta de homem quer ser gay. Enfia um shortinho curtinho e meio folgadinho, daqueles que as pessoas ficam com medo que o seu passarinho espacula pelos lados, dá uma desmunhecada e voilá, ninguém duvida que você é boiola. Nada contra os boiolas, homossexuais, bissexuais, transexuais, viadinhos e outras identidades modernas que há por aí. Mas, na real, que que eu tenho com isso? Ficar por aí querendo mostrar sua homossexualidade é tão ridículo quanto ficar por aí querendo mostrar sua heterossexualidade.

Enfim, de volta ao Bieber. Que o garoto dá pinta, não precisa ser entendido pra notar. Isso não quer dizer que ele é bicha. Mas logo, logo, quando a popularidade começar a cair, vai aparecer um agente pra dar a ideia: "Justin, fala que você é gay. Você vai voltar a ser notícia." E isso vai ser antes do sumiço e do retorno, dando a volta por cima do vício em drogas sintéticas ou em pílulas analgésicas. Tá aí, achei chato de novo. Parece novela, já até sei o final.

Por fim, deixo aqui minha apreciação ao programa Comédia MTV. Me tirou boas risadas. Bom fds a todos!